Чи варто прислухатися до порад у вихованні дітей?

ShiningsNow-Porady21-290118Поради та рекомендаціїї, оцінка наших дій та вподобань, повчання, контролювання, критика. Як часто ми зустрічаємося з подібними речами в нашому житті. Що із вище перечисленного можна вважати цінним та корисним для нас, а що шкідливим та руйнівним?

Якщо зазирнути на різноманітні форуми, групи та спільноти в соцмережах, то тематика “порад”  є особливо популярною серед жінок, які зовсім недавно стали мамами і тільки починають освоювати тему батьківства. На певному етапі, особливо на початку, відразу після народження дитини, жінка дійсно потребує елементарних знань догляду за немовлям та своїм тілом.

В залежності від того, які стосунки склалися з батьками молодої мами, або з родичами її чоловіка, жінка звертається за таким досвідом до тих, хто вже його має. Наскільки такі звернення себе виправдовують питання дуже не однозначне…

Але це мій особистий погляд на тему материнства. Власне про моє особисте бачення питання батьківства, порад та допомоги я б і хотіла поговорити.

Advertisment


Корисні поради бабусь або передчасне батьківство

ShiningsNow-Porady41-290118В дійсності, якщо не піддаватися страхам і надмірним хвилюванням, то всі необхідні правила можна дізнатися в тому ж пологовому будинку від медичного персоналу, який опікується немовлятами. В подальшому про якісь нюанси можна розпитати у патронажної сестри, дільничого лікаря, врешті, дізнатися із книг, журналів та телепередач, або відео на тому ж ютубі. Якщо молоді батьки хочуть навчитися самостійно опікуватися своєю дитиною, то легко освоять цю нехитру справу і без надокучливих помічників. Та не всім новоспеченим батькам такі варіанти навчання подобаються.

Повага та довіра між молодими батьками та їхніми сім’ями

Якщо стосунки в колишніх сім’ях молодих батьків були здоровими, то все складається добре, кожен знає міру: скільки просити і скільки цієї допомоги та порад давати. В результаті таких родинних консультацій проблем практично не виникає. Ніхто не нав’язує молодій мамі тих “послуг”, яких вона не потребує. Всі усвідомлюють і відповідальність, і спроможність молодих батьків справитися з труднощами, навіть, якщо вони виникнуть.

Відсутність поваги та довіри між старшим та молодим поколінням в сім’ї

Зовсім інший результат з’являється тоді, коли у когось (або у молодих батьків, або у їхніх “консультантів”) спостерігається нездорова поведінка. А саме:

  1. Не вміння брати на себе відповідальність за свій власний вибір, свої рішення та вчинки. У молодих батьків це може проявлятися, як підсвідоме бажання перекинути догляд за своєю малечею на бабусь-дідусів;
  2. Недовіра до сина (дочки), невістки (зятя). У старшого покоління така позиція трансформується в прагнення контролювати та керувати в сім’ї своїх дорослих дітей. Особливо цим страждають тещі та свекрухи, іноді старші сестри.

В таких сім’ях відносини між молодими батьками та їхніми родичами стають досить конфліктними, маніпулятивними, навіть, драматичними. А центром розвитку подій стає маленька дитина.Чому так відбувається?

Найголовніше питання для майбутніх батьків

Початок батьківства може бути різним. Наприклад: незапланована вагітність, розлучення, хвороба одного із батьків тощо. Це вносить свої поправки. Доводиться змінювати плани і коректувати улагоджене життя. Але ці неприємні події – виняткові і зараз ми їх не обговорюємо.

Розглянемо ситуацію, коли вагітність начебто є запланованою і очікуваною, але розрахунок від початку іде на безвідмовну допомогу найближчих родичів. І деколи, ці найближчі родичі навіть не здогадуються, що вони вже стали частиною великого проекту “батьківства” їхніх дорослих дітей.

ShiningsNow-Porady51-290118Або ж – навпаки. Молоді батьки чекають на немовля, а їхні найближчі родичі вже все спланували. І хто з дитиною буде бавитися, і до якого садочка маля ходитиме і навіть, яким ім’ям малечу назвуть. А фізіологічні батьки навіть не здогадуються скільки в них “помічників” та “порадників”.

І тут виникає дуже важливе питання.

Ця майбутня дитина для ВАС чи для ваших родичів? Це Ви хочете стати батьками чи Ваші батьки хочуть стати бабусями-дідусями?

Наслідки невиправданих надій та сподівань

Якщо дитина була незапланована, рання, або майбутні батьки просто не готові до такої відповідальності, то такі трюки з “допомогою родичів” вдаються і молоді мамусі отримують ту свободу, яку мали до появи малюка. Їхнє життя йде звиклим ходом за рахунок тих же безвідмовних мам, свекрух, тіток та сестер. Якщо дитина і не віддається на тривалі терміни, то принаймні досить часто та регулярно. В результаті таких “допомог” у малечі виникає абсолютно незрозуміла ситуація: хто її мама, хто тато?

Спостерігаються випадки, коли дитина своїх бабусь та дідусів сприймає, як батьків, а своїх фізіологічних батьків, як братів та сестер, або взагалі не розуміє: “Хто ці люди?”

І не дивно. Дитина маленька і, кого вона частіше бачить той і рідний. Психологи вважають таку ситуацію травматичною для дитини.

Але настає час, коли дитина мусить повернутися від бабусі до мами. От, власне, тут і починаються проблеми.

З якими дітьми легше: малими чи старшими?

ShiningsNow-Porady71-290118Кажуть, що мала дитина – малі клопоти, а велика дитина – великі клопоти. Як на мене то, чим дитина старша, тим з нею легше і простіше.

Але для цього треба декілька умов:

  1. Знати свою дитину: її здоров’я, психологічні особливості, смаки і т.д.
  2. Мати досвід спілкування з дітьми. Що виходить само собою, якщо маля поряд з мамою, а не з бабусею.
  3. Знати себе, як особистість і, знати себе, як маму: свої схильності, смаки, страхи, болючі місця, які можуть зашкодити вашому спілкуванню з дитиною і травмувати її психіку та здоров’я.

Якщо ці три умови виконано, то говорити, що дитину треба любити просто зайве.

Бажання бути з дитиною, знати її, турбуватися про її безпеку, спостерігати за тим, як вона росте і розвивається і є те, що ми називаємо батьківською любов’ю.

ShiningsNow-Porady61-290118Якщо ж у мами немає бажання побути з малюком, а є бажання до чогось іншого, то для мене це означає одне – дитина цій жінці зараз не потрібна. І я не вважаю, що в цьому є щось погане. Ні. Але для чого за таких умов планувати материнство?

Для чого тоді дитина?

Для статусу мамочки, яка ніби то “все встигає”, чи для того, щоб пізнати радість материнства?

Якщо “бути мамою”, на даний момент, не є пріоритетом, то для чого народжувати ЗАРАЗ?

Я вважаю абсолютною безвідповідальністю планувати народження дитини, розраховуючи на те, що мамою для малечі буде її бабця.

Досить часто, такі мами потім, самі ж і звинувачують тих, хто допомагав їм, і, по-суті, став для малюка справжньою мамою в тому, що вони ВСЕ робили не так, в той час, як справжня мама будувала кар’єру, вчилася, влаштовувала особисте життя, або просто розважалася, щоб “життя не пройшло мимо”.ShiningsNow-Porady11-010218

Так, чи ж слухати поради, якщо ваша ситуація є подібною до описаної вище?

Якщо на якийсь період вашого життя ви не могли, або не хотіли займатися доглядом та вихованням своєї дитини і цим займалися інші, то – ТАК: слухати поради тих, хто знає і розуміє цю дитину краще, ніж ви.

Вам може не подобатися те, як доглядали та виховували малечу, але дитина до цього звикла. 

Ці люди турбувалися про маля так, як могли і, як вважали за потрібне. 

Ви самі передали їм ці права, коли залишили дитину на них.

Вам треба усвідомити, що ви нічого про цю маленьку не знаєте. Ви чужі для неї. Тому поради людей, які опікувалися малям замість вас, варто слухати, щоб виконати необхідні умови, які покращать ваше життя з дитиною в подальшому.

Недоречні “поради” та непрошена “допомога”

ShiningsNow-Porady1-040218Інша ситуація, коли вибір бути мамою був усвідомлений, обдуманий і у вас вистачає сил, відповідальності і бажання взяти всі клопоти пов’язані з доглядом та вихованням на себе. Але не дивлячись на це, якісь із ваших родичів чи знайомих наполегливо пропонують вам свою “допомогу” та засипають своїми “порадами”. Все ж, така ситуація набагато простіша, ніж перша: і для мами і для малюка.

Коли виникає проблема з порадами?

На мою думку, вся справа в плутанині понять “допомога” та “порада”.

Чи це насправді порада?

Що таке порада?

Порада – це інформація, яку я отримую від інших тоді, коли МЕНІ це необхідно.

Або, іншими словами:

“Якщо я спитала і мені розказали, або показали, то це – порада 

Якщо ж я не питаю, то це – повчання і порушення моїх особистих меж.”

Наприклад. Я годую дитину яблучним пюре. А мені “радять” зварити кашу з молоком і кинути ложечку цукру для смаку, щоб більше з’їла, не враховуючи той факт, що ніхто не просив порад щодо раціону годування і в мого малюка алергія на цукор та лактозу.

Допомагають чи контролюють?

Що таке допомога?

Якщо я звернулася за підтримкою і мені допомогли рівно стільки, скільки я попросила, то це –  допомога.

Якщо ж я не прошу, або ми домовилися про одне, а мені “допомогли” більше, або не там і не з тим, де я попросила, то це – контролювання: втручання в моє особисте життя і порушення мого особистого простору.”

Наприклад. Я попросила посидіти годинку з дитиною і нагодувати її кашкою. А мені за цю годину “допомогли” посортували мою білизну, але забули нагодувати дитину. Або і дитину нагодували, і меблі в квартирі переставили “для зручності”.

Моя дитина – моя відповідальність

Наступним кроком є навчитися такі речі відслідковувати і вчасно людей зупиняти в їхніх бажаннях “допомогти” або “порадити”. Звичайно, що близьким людям, які звикли практикувати такі “допомоги” та “поради”, на початку буде важко пояснити, що ВИ є мамою цієї дитини і ВИ відповідаєте за її здоров’я, виховання та розвиток. Але це знову ж є питанням вибору і готовності виконувати свої обов’язки. Чи насправді, ви готові приймати власні рішення, щодо своєї дитини, чи маєте підсвідоме бажання перекласти частину відповідальності на якогось родича?

Якщо готові, то поступово всі звикнуть до факту, що ви вже доросла, ви мама і ви легко з усім справляєтесь. Якщо ж хтось із найближчого оточення з цим фактом не погоджується, то варто бути жорсткішою з цими “помічниками”. Зверніть увагу, наскільки ці поради та допомоги є для вас травматичними і неприємними. І якщо це завдає вам зайвого клопоту, то вжийте заходів, щоб зберегти свій спокій.

Ваш хороший настрій і впевненість в своїх діях – це спокій і здоров’я вашого малюка.

Подумайте, що можна зробити, щоб зупинити цих людей. Можливо варто ввести якісь чіткі правила комунікації:

  • визначити конкретні години відвідин;
  • озвучити список тем, які не обговорюються при зустрічі;
  • накласти табу на будь-яку допомогу з їхнього боку на якийсь термін: на місяць, на два, на пів року.

Молоді батьки часто відчувають страх, що не зможуть бути для дитини тим ідеалом про який вони самі колись мріяли, або яким є для них їхні батьки. Але дитині і не потрібні ідеальні мами і тати. Дитині потрібна любов, безпека і відчуття, що все добре: і з ним, і з його батьками. А це можливо лише тоді, коли самі батьки малюка в цьому впевнені.

ShiningsNow-Porady51-040218

Кожен, хто підриває вашу впевненість в собі – є порушником вашої дієздатності і вашого благополуччя.

Кожен, хто підриває ваш авторитет в очах дитини – є джерелом тривоги вашої дитини, її невпевненості, її комплексів, її сумнівів у вашій любові до неї.

Чи потрібні вам такі “радники” та “помічники”?

 

 

 

Leave a Reply

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.