Насильницькі дії, згідно класифікації Єви Ліндгрен. Насилля. Частина ІІІ

Багато дослідників в області психології погоджуються з тим фактом, що будь-які агресивні дії, зазвичай, починаються з незначних, майже непомітних, але неприємних речей. Сумнівний, неоднозначний “комплімент” після якого залишається неприємний осад, підвищення голосу, повчальна манера спілкування, ігнорування, порушення особистого фізичного простору, зневага до вашого місця та ваших речей і т. п. На такі випади люди стараються не реагувати та не звертати уваги – і даремно. Оскільки зупинити агресію на самому початку набагато простіше ніж тоді, коли насильницькі дії стали звичними і набрали обертів. Тому дуже важливо чітко і ясно розуміти, що це таке – насилля і навчитися вчасно фіксувати ті моменти і тих людей, які проявляють агресивні дії. Коли ж у вас з перерахованих вище обставин збився індикатор, то в пригоді стане список рівнів насилля, який склала норвезька психолог Єва Ліндгрен.

Перелік насильницьких дій за степенем зменшення агресії та інтенсивності реакції жертви:

  1. Сексуальне насильство: будь-який вид сексуальної взаємодії з партнером проти вашої волі
  2. Фізичне насилля: штовхання, смикання, ляпаси, побиття
  3. Шантажування та залякування
  4. Ігнорування та бойкот
  5. Контролювання економічне
  6. Контролювання територіальне
  7. Контролювання в сфері інтересів
  8. Контролювання вашої сфери стосунків та симпатій. 
  9. Обезцінюваня та применшування вашої значущості. 
  10. Насмішки та висміювання недоліків. 

Насмішки та висміювання недоліків

Такі собі “делікатні” натяки на те, що з вами не все гаразд і вам варто було б попрацювати над собою.

Наприклад: сісти на дієту, зайнятися спортом, змінити свою манеру вдягатися, говорити, жартувати і т.д.

Людина, котра так чинить хоче змусити вас погодитися з тим, що саме вона може вирішувати якою (або яким) вам бути, що у вас гарно, а що ні. 

Якщо ви повірите в це і почнете старатися змінитися – ви попали: далі претензій буде ще більше, а “рекомендації” стануть і частіші, і нахабніші.

Захист

Перестаньте обмірковувати чужі насмішки, неприємні зауваження та шукати в собі недоліки, бо вони є у всіх.

З вами все в порядку, а вдосконалюватися можна до безкінечності.

Обезцінюваня та применшування вашої значущості

Це вважається більш насильницькою дією по відношенню до іншої людини, ніж насмішка чи іронія.

Всі ваші досягнення обезцінюються:

  • робота у вас дивна та непрестижна;
  • ваші інтелектуальні здібності та знання – це просто понти;
  • ви веселі та дотепні – та ні, ви просто не чемні і занадто галасливі і взагалі ви “всім і завжди” заважаєте.

Якщо вам довелося зіткнутися з подібними висловлюваннями та оцінками щодо себе навіть не сумнівайтеся в визначенні – це завуальована форма агресії та насилля.

А риторика зі зворотами на зразок “ти завжди…”, “всі бачать, що ти…”, “всі знають, як ти…” і тому  подібне – це типовий лексикон маніпулятора, який такими багатозначними узагальненнями хоче викликати у вас почуття вини, сорому та страху.

Адже саме людиною, яка загнана в такі емоції найлегше керувати і змусити її діяти на шкоду собі та на руку такому маніпулятору. 

Захист

Відкиньте сором, почуття вини та страх, що ви нібито робите щось погане, або непристойне.

Припиніть думати, що вас вже “геть всі” осуджують, обговорюють та думають про вашу “невихованість”. Скорше за все ті “всі”, то і є лише той, хто вам це розказує.

Поставте такому “вихователю” уточнювальні запитання: “Всі – це хто? Завжди – це коли?” Навіть не сумнівайтеся – відповіді не буде.

Контролювання вашої сфери стосунків та симпатій

Цей рівень характерний проявом диктату щодо того з ким вам спілкуватися, проводити дозвілля та скільки саме часу ви можете приділяти тим, хто для вас важливий.

 Контроль може проявлятися в м’якій формі прохань, ниття, натяків, або ж в більш агресивних випадах: демонстрацією образ, незадоволення, відкритих звинувачень, скандалів та ультиматумів.

Психологами помічено, що чим більш нездорові комунікації в стосунках, тим більш закритий спосіб веде дана пара або сім’я.

Потенційний агресор заздалегідь готує ґрунт для безкарного прояву насилля, вибудовуючи план ізоляції своєї жертви від світу: друзів, рідних, знайомих. Не піддавайтесь на такі маніпулятивні дії. Задумайтесь про мотиви, які керують вашим партнером.

Захист

Якщо об’єктивної причини відкладати зустріч з подругами чи рідними немає, продовжуйте жити за своїм планом.

Зберігайте теплі стосунки з приємними та цінними для вас людьми.

Те, що ви в парі не означає, що ваше вчорашнє життя закінчилося.

Контролювання в сфері інтересів

Ваші інтереси та захоплення критикуються, а здібності піддаються сумніву. Іноді може виставлятися питання матеріальних витрат на те чи інше захоплення, навіть якщо це ваші гроші, які ви самі заробили.

Чи вартує це ваше захоплення таких фінансових вливань, якщо і здібності ваші ” сумнівні”.

Людина, що так реагує на ваші інтереси є абсолютно не зацікавлена в вашому розвитку. А іноді просто хоче змусити вас займатися тими речами з яких сама матиме користь: “Краще б ти на якісь кулінарні курси пішла, а що толку з тих танців!”

Якщо переконання партнера подіють, ваше коло соціальної активності поступово звузиться, а здібності, таланти та схильності не розвиватимуться. Життя втратить смак та яскравість. 

Захист

Будь-які ваші здібності вартують того, щоб принаймні спробувати та дослідити себе. І лише вам вирішувати в якому напрямку себе розвивати і скільки часу та грошей на це витратити.

Контролювання територіальне

Партнер може спробувати розпоряджатися вашим фізичним простором, навіть на вашій території. Диктувати вам де що класти та ставити, проявляючи абсолютну байдужість до того, як вам зручно; може без дозволу брати ваші речі, читати листи, перевіряти телефон, нишпорити в сумочці.

При особливо тяжких ситуаціях – це позбавлення можливості вільно пересуватися: вас можуть зачинити в кімнаті, заборонити ходити на роботу, виходити на вулицю, відвідувати певні місця і т. п.

Це грубе порушення ваших особистих меж – це насилля. У кожної людини має бути свій особистий куточок, де лише її речі і де лише вона всім керує. Ви можете не дозволяти брати свою машину і відмовлятися ділитися своєю поличкою. І у вас можуть бути секрети. Це нормально. Не говорячи вже, про вільне пересування.

Захист

Припиніть це негайно на самому початку. Твердо та однозначно скажіть, що вам не подобається цей контроль і ви не збираєтесь терпіти такі наїзди.

Вимагайте поваги: до себе, до своїх речей і до свого права розпоряджатися своєю власністю, своїм часом і собою так, як вам зручно.

Якщо ж момент прогавлено і ваші слова більше не сприймаються – зверніться за допомогою та розривайте ці нездорові стосунки. 

Аналіз наступних п’яти насильницьких дій та види захисту проти них будуть розгляyті в статті: “Насильницькі дії, згідно класифікації Єви Ліндгрен. Насилля. Частина ІV”

Leave a Reply

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.