Це кохання, чи знов як завжди?

Здається, що цього разу, з цією людиною все по-справжньому. Вони так підходять одне одному, у них стільки спільного, мабуть, і мріють вони обоє про одне і те ж саме. Такі думки можуть вирувати в головах обидвох закоханих, або тільки в когось одного. Хоча, той інший, теж має і якісь хвилювання, і наміри, і почуття теж є, але чи співпадають вони в них?

Як часто доводиться починати нові стосунки, які закінчуються в кращому випадку нічим, а в гіршому просто погано. Якщо таке повторюється, то це вже не випадок, а схема, програма.

Безліч сучасних психологів, особливо практиків, мають переконання, що якусь частину свого життя, якісь певні щоденні ситуації людина проживає на автопілоті. І є люди, і їх багато, в котрих автокерування включається саме в сфері стосунків.

Як же визначити, що ті неприємні речі, які відбуваються, протікають неусвідомленно, механічно? Психологи, які спеціалізуються на проблемах залежної та співзалежної поведінки, прослідкували закономірності розвитку взаємин, які можна назвати хворобливими – спрямованими на неминуче розcтавання партнерів.

Схема розвитку стосунків, які приречені

Всі етапи проходять по принципу включення певного варіанту поведінки в обох, або в когось одного.

Моя половинка, моє кохання. І етап

Розвиток починається із знаходження іншої людини, для якої така схема поведінки є потрібною на даний момент. А саме: рятівника, контролера, жертви. Відбувається злиття, об’єднання, яке супроводжується сильним емоційним піднесенням і наповненням позитивними емоціями. Утворюється нова пара.

Щастя багато не буває. ІІ етап

Дуже багато спілкування: уваги, допомоги, яка поступово переходить в контроль і порушення особистих меж коханої людини. Спочатку виникає лише легке напруження. Це відчувають обоє людей, котрі знаходяться в таких стосунках.

На жаль, люди, які схильні розчинятися в своєму коханні, не здатні це побачити. Вони заперечують і не бажають усвідомлювати, що переповнені одне одним, що час відсторонитися і дати собі та іншому більше простору, більше свободи.

У того, котрий більше схильний прив’язуватися до партнера, виникає тривога. Нездорова схема поведінки у такої людини починає розгортатися по всіх позиціях. Це супроводжується надмірним догоджанням коханому, контролюванням, рятуванням. З’являється бажання повернути той кайф в спілкуванні, який був на першій фазі, і почуття вини, що те колишнє, емоційне наповнення згасає. Всі ці крайності, як правило, спровоковані панічним страхом втратити кохану людину.  

Advertisment


Час розкидати каміння. ІІІ етап

Наступний період таких стосунків переходить в відсторонення одного із пари від такої надмірної присутності іншого в своєму житті.

На початку партнер намагається якимось чином показати, що окрім кохання є ще й інші сфери, які не менш важливі для нього. Це проходить в формі натяків та легкого незадоволення.

Kochania-121Якщо ж нічого не змінюється, то роздратування посилюється і переходить в відкрите відторгнення. Спочатку людина починає віддалятися емоційно, потім скорочує час, який вони проводять разом. В цей момент в іншого партнера (з хворобливою схемою поведінки) запускається режим одержимості. Це проявляється вже не як допомога, або опікування а, як переслідування, відверте нав’язування себе коханому. В стосунках виникають перші істерики та ревнощі. В спілкуванні час від часу чуються звинувачення, згадуються всі минулі образи. В емоційних настроях одержимого партнера переважає страх, емоційний біль та образа.

Все, як завжди. ІV етап

Це стадія розриву в стосунках. Істерик в парі щораз стає все більше і вони частіше повторюються. Події починають розвиватися швидше. Поведінка людини, яка боїться бути покинутою, стає агресивнішою, навіть жорстокішою. Один із партнерів не витримує і настає розрив.

Це може відбуватися різко – за один раз, або поступово, за декілька заходів. В цей період в покинутого посилюється емоційний біль і загострюється почуття вини. Одержимість такої людини стає ще сильнішою і все більше схожою на безумство. В такий момент ображена на партнера половинка, може погрожувати, зловживати алкоголем, намагатися накласти на себе руки і т. д.

В цей період людьми чиниться багато необдуманих вчинків. І це може затримати на деякий час того, хто вирішив розірвати зв’язок.

Kochania-131Чи ж залишиться він? Якщо нічого в поведінці партнерів не зміниться кардинально, то навряд чи. Навіть залишившись фізично разом, між людьми вже ніколи не буде справжньої близькості та довіри. Тому розставання – справа часу.

Знову стою сама. V етап

Настає кінцевий розрив. Емоційний біль, почуття безпорадності та вини у покинутої людини настільки наростають, що вона впадає в сильну депресію.

Думки переповнюються самозвинуваченнями. Періодично виникають бажання та роздуми про те, як можна повернути втрачену людину і втрачені взаємини.

Прикладаються зусилля поновити стосунки, але це, як правило, не вдається.

Кожна така спроба приносить ще більше болю і заганяє людину в ще більшу депресію. Так триває до того часу, допоки не знаходиться новий партнер і починаються нові відносини.

Цього разу все буде по-іншому

Якщо ви впізнаєте в цих пунктах себе і стоїте на початку нового зв’язку, важливо зрозуміти, що ці нові стосунки не будуть новими за своїм змістом, за своєю суттю. Швидше за все, ця драми продовжиться, але вже з іншим партнером. Окрім того, є закономірність, що всі неприємні моменти будуть ще гіршими. Ваша автоматична звичка прив’язуватися до коханого і переповнювати собою чуже життя, ще більше посилиться. І пояснюється це тим, що цей черговий зв’язок є лише засіб від того хворобливого стану в якому людина опинилася через попередні взаємини. 

Старання, догоджання та кохання

Вступаючи в нові стосунки, покинута особа є впевнена в тому, що попередні стосунки зруйнувалися по її вині. Тобто – вона мало старалася. А старатися для таких людей передбачає цілий набір деструктивних дій:

  • рятування;
  • контроль;
  • догоджання;
  • заперечування своїх почуттів;
  • відмова від себе.

Але такі способи комунікації з партнером призведуть до запуску автопілота і чергового розвалу взаємин, навіть, якщо все починається дуже добре. Проблема полягає в тому, що інших варіантів поведінки такі люди не знають, тому в чергових стосунках буде все, як завжди.

Важливі питання 

Психологи радять, перш, ніж відправлятися на пошуки нового партнера і будувати романтичні плани на майбутнє, провести над собою психологічну роботу.  

І мінімум, що варто зробити – це переглянути попередні стосунки і відокремити в них ці етапи. Коли і як, в розваленому зв’язку, починалася і закінчувалася чергова деструктивна фаза. Які дії партнера (чи мої) сприяли запуску кожного наступного етапу.

Така аналітика допоможе знайти в собі ті больові місця, через які починаються включатися нездорові механізми поведінки, які людина не здатна контролювати. Відповідно, можна буде, хоча б, уникати таких моментів і тримати свої пориви (догодити, проконтролювати або спасти) під пильним наглядом. 

Kochania-11Варто зрозуміти і прийняти три речі:

  1. Як би ми не намагалися проконтролювати життя нашого партнера, нам це не вдасться.
  2. Як би нам не хотілося, але ми не можемо нікого врятувати.
  3. Як би ми не старалися догодити, ми не можемо бути постійно зручними для інших.

Тож все, що ми можемо – це поважати свободу нашого коханого і його право вибору. Перестати рятувати того, хто нас про це не просить, або просить занадто часто. Та змиритися з тим, що ми не здатні зробити щасливим іншого, особливо, якщо він цього не хоче, але ми здатні знайти щастя для себе.

Читайте продовження. 

Як пережити складний період після розставання з користю для майбутніх стосунків в статті “Знов як завжди, чи кохання? Нові взаємини”

 

 

 

Leave a Reply

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.